四处游荡

茜茜：没想到陛下也这么喜欢森林！
弗兰茨：可惜我不能经常到这儿来，平时，不是趴在办公桌上，就是去检阅，其实我很喜欢这儿的。
茜茜：所以你觉得很惋惜？
弗兰茨：是啊。
茜茜：当你的人生中感到烦恼和忧愁的时候，就到森林来，敞开胸怀，遥望树林，你能从每一棵树、每一朵花、每棵草、每个生灵里看到上帝无所不在，你就会得到安慰和力量。

看到《茜茜公主》中的一段对白，想起去年夏天的白暴。怀着一颗破碎的心，用近乎自虐的方式完成那次告别。走在那片小树林里，虫鸣鸟儿叫，蓝天白云，清风拂面，自由而肆意，心里忽然就平静了下来。及至黄浦江边的一段小路，故意和其他人拉开段距离，手机里放着阿岳的《再见》，我跟自己说，无论如何要放下的，这首歌放完，就不要再去想，这个人也再和我没关系了。很奇妙，坚定的对自己说出这番话，比心里做无数个承诺都有用。说出来了，才知道自己真的放下了。

而今一年过去，又面临同样的境况。不同的是，这次是勇敢的去爱了，虽然爱的方式不那么对，虽然对于经历过的一切，彼此的感受并不同，但是都无妨我从心底感激这个人。爱过，喜欢过，怨过，最后离别的时候更是充满了绝望。虽然定了约定，但是我想我们都知道，那真的就是最后一面。

只是，无论如何要跨过去要放下的不是么？不是忘掉，不是回避，而是要更勇敢的面对。

记得亮亮有篇日记叫《Fear》，她在里面说“你不可能因为和这个人走过这条路而从此绕过这条路，你不可能因为和这个人做过某件事而从此回避这件事，你们一同去过的地方不可能从地球上消失”。对于未来，内心深处的确是充满了恐惧和不安，而对于回忆，也是揪心、疼痛、感伤、甜蜜各种滋味交织。当我对好友们说自己做的这个决定时，仍然会流泪、不舍，会不知道以后走过那一条条路、做一件件相同的事时，自己是否挺得过去，是否仍然会痛得受不了。但是我必须去面对，必须去接受。也许这样的痛楚会一遍遍侵袭，我会一次次重蹈覆辙，可我如果不跨过去，不放下，又怎么能拥有平静的心，去开始以后的生活？而若是这颗心不平静，那我想要的平平淡淡的幸福只会越来越远。

Farewell，想告别的是过去的自己，那个天真不懂事的小女孩，那个内心不够坚强的小女孩。我一直希望，这个人可以陪我长大，陪我走过这一段，陪我走那人生长长的路。如今，虽然只有我自己，但我清晰的知道，自己该走哪条路，虽然会跌跌撞撞，充满荆棘坎坷，可是不要紧，一步一步走就是了，脚踏实地，千万不能浮。以后回头望，我能清楚的看到成长的痕迹，看到自己的内心，这一路风景自己选择，自己用心感受，也就够了。

千言万语，只得“多谢”两个字。而对自己，我希望的是，遵从自己的内心而活，活得精彩，活的漂亮，活得无怨无悔。

心里无法平静。从清晨起床开始，前两天支撑着我删短信、信誓旦旦的说要开始新生活的那股可以称之为“怨恨”的动力，好象一下子消失了。不知是否昨夜又做梦，让我梦到以前欢喜的时候，所以心里那块我觉得已经开始结痂、开始坚韧的地方，又突然柔软了。梦过了无痕，可内心深处总有些想法在翻腾着。

这两天一直处于逼迫自己的状态，当我意识到，围绕着他想的已经太多的时候，便会逼自己冷静下来不再去想。所以我在微博上说，当内心有反复的时候，最好的方式是找个安静的地方，把问题想透了再做事。但总有自己无法控制的时候，一种名为“后悔”的思绪，飘飘渺渺的浮起来，挥都挥不走。

看到一句话：爱只是个开始，相处才是永恒。我问自己，如果我知道怎么去爱一个人，同时也知道怎么爱自己、做自己，是不是我和他就不会走到今天这样一个局面？可这已经是个没有答案的问题了。我和小羊羊聊天，我说：

“他一直说从来没碰到过我这样的女孩子。我问他是怎么样的，他说就是一根筋，像愣头青一样，只知道往前冲。我喜欢他，这么久了，他这么冷淡的回应之下，9个月了，时至今日，就算我再怎么怨他，喜欢仍旧是不变的。看他的微博，msn，想知道他在做什么，这些都成了习惯，我开始戒了，但觉得好难。就好象喜欢他已经变成很自然的事，怎么割舍都不行。他一直说，担心我的喜欢会消失，担心我看到他不好的方面会接受不了。我不理解，一直都不理解。即使我也有这样的害怕和恐惧，和一个人开始了会不知道因为什么原因就结束，但在我看来，他不应该有这样的担忧。可是现在想想，也许真是因为，我不知道如何去喜欢他，用了错误的方式，他不接受的方式，所以连彼此深入了解的机会都错失。”

这真的是个无解的问题不是么。过去的事，即使我知道了问题所在，即使我说一千一万个如果，结局都已既定。也许是他的问题，也许是我的问题，也许就像这句话，我爱了，却不知道怎么去爱，去相处，把这段关系维系的长长久久。我单纯的看到爱情美好的一面，却不知道“你将被欲望，嫉妒，求而不得，患得患失刺痛以致遍体鳞伤，每次舔舐伤口你都将仿佛重历当时的痛苦和彷徨”。如今，真的只能说一句，错过便错过了，是么？而我能做的，是想再多、痛再深，都得放下， 开始新生活。

（把心路记录下来，未来再回望，必定会是笔财富。无论此时所想所做是对是错，我都不要再纠结。对错又如何，真实才最重要。）

昨晚入睡前脑海里一直飘着一段音乐，原本快要睡着了，可又想知道是哪首歌，想着想着愣是清醒了-_-|| 哼了很久，依稀记起是罗大佑的歌，歌名好像是《沉默的爱》，今天一查，原来是《沉默的表示》，来自《告别的年代》 。我统共就完整的听过他这张精选集，当初最爱的就是《沉》，说不上为什么。《爱人同志》、《恋曲1990》等都有名的多了，却敌不过这首歌带给我的感触之深。《沉》在虾米 上颇不受好评，2/3的人觉得它不算好听，却偏偏是我的最爱。不知为何临睡前会想起，也许是这首歌听起来很苍凉的缘故吧。白天工作的时候循环这张专辑，听着听着就想掉眼泪。到底是脆弱了些。还是用酷狗网络收音机 听台北爱乐FM99.7比较靠谱呀，完全的享受，不会被影响到。

 

ps：引一下今天在缨子博客上我的回复：

“我凌晨时做了件特2的事，但结果并不坏，它让我认清现实，不再抱有幻想。2就2吧，这么2的日子里，不做点2的事简直对不起自己。
你说的很对，人生最难的是舍得，虽然我们都知晓有舍便有得这个道理。但是在没有退路的时候，在看不到希望的时候，我们都会抓住手中仅有的稻草，紧紧的抓住，哪怕它已经脆弱的不堪一击，哪怕其实它只会带你去更绝望的深渊。
有些事情，我没有办法处理的更好，比如这段感情。我没有办法平淡视之，让时间去冲淡它，所以即使是今天的破罐子破摔，我也不后悔，在他面前反正我也不是第一次这样任性耍无赖，多这最后一次也不怕了。
唔，我简直是在借你的地盘发泄呀。。恩，我知道你肯定不会介意的。
我也向往简简单单的生活呀，虽然我爱钻牛角尖、很敏感。。╮(╯▽╰)╭
贴一段我在网上看到的话吧，这是我向往的简单生活：“一些年之后，我要跟你去山下人迹稀少的小镇生活。清晨爬到高山巅顶，下山去集市买蔬菜水果。烹煮打扫。生儿育女。午后读一本书。晚上在杏花树下喝酒，聊天，直到月色和露水清凉。在梦中，行至岩凤尾蕨茂盛的空空山谷，鸟声清脆，树上种子崩裂……一起在树下疲累而眠。醒来时，我尚年少，你未老。”
也许有些不现实吧，不过这个浮躁的城市的确让我呆不下去了，为了这样的生活奋斗，也算有些奔头吧～”

 

半年多不回去了，突然很想常州的亲人，我知道他们在那边有很多烦恼、以及说不出口的苦闷，但是阿姨们仍然惦念着我的终身大事，为我东奔西跑。我也在 慢慢收拾自己的心情，慢慢的不再有波澜。可是这并不意味着对于亲人的关切我就可以忽视，相反地，正因为他们的关心我更要振作起来，以后的路还长的很呢。

前两天msn的签名改成“长大的代价”，是因为发生了一件让我极其痛心的事。比任何时候都痛，心里一直在滴着血。想把所有的经过写下来，但是又觉得不如铭记在心里更好，不如以后用行动证明这件事对于我的震撼及意义。

anyway，I`m back。这期间所有的欢笑和泪水我都会记着，曾经有很多时候我想在日记里倾诉所有的感情，却始终觉得，日后看那些文字怕都是过眼云烟，没想到真的一语成谶。

过年前的几日走路上班，偶遇大圣，他说最近经常去常州，我说那我推荐些好吃的菜馆，没想到拖到现在。。整理出来也给大家瞧瞧，嘿嘿～以后108集体来玩的时候肯定用得着～

糕点小吃类